martes, 13 de agosto de 2013

Enunciados en un caso particular - (humor)

EL CASO: Un pollo al borde de una carretera. La cruza.

PREGUNTA: ¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera?


Respuestas de grandes personajes:

EL CASO: Un pollo al borde de una carretera. La cruza.

PREGUNTA: ¿Por qué el pollo ha cruzado la carretera?

Respuestas de grandes personajes:

RENÉ DESCARTES: para ir al otro lado.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES: Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: era históricamente inevitable.

CAPTAIN KIRK: Para llegar a donde ningún otro pollo había jamás llegado antes.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTÍN LUTHER KING JR: he tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: “cruza la carretera”. Y el pollo cruzó. Y él vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porque cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa “OfficePollo2004” que además de cruzar la carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA: Preguntarse tal cosa (¿Por qué el pollo cruzó la carretera?) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: Puede que  cruzara o puede que no cruzara.

JOSÉ MARÍA AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

JOSÉ RODRÍGUEZ ZAPATERO: Señor pollo, ¡déjenos en paz! (retomo a los franceses).

LA IGLESIA DE LA CIENSIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500, mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

ALBERT EINSTEN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende al relativo referencial.

ZEN: El polo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.


ÁLVARO URIBE VÉLEZ: tenemos que incrementar el presupuesto y la ofensiva militar de la seguridad democrática para poder dialogar con el pollo, si es caso pedir ayuda a EE.UU., para mantener esta nación en la democracia para que no se vea amenazada de narcoterropollos.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de mísiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca mas desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca mas un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas (por cortesía de Mc Donald’s.).

Que Dios bendiga América.


 Fuente: anonimo.

0 comentarios:

Publicaciones Mas Vistas: